HUMORRRR

Simak baik-baik kawaaannnn :D

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”
“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya?”

berikut ini halusinasi yang terjadi ketikan menjalani puasa. (bukan kisah nyata)

Guru : "Udin,100x10 berapa ?"
Udin : "Serabi, pak"
Guru : Seribu udiiiin!
Udin : "Maap pak, laper.."

Guru :"Udin, proses meletusnya gunung dipengaruhi oleh?"
Udin : "Kerak telor, bu."
Guru : "Kerak bumi, diin!!!"

Aa : "Neng kenapa sih cuek sama Aa?"
Si eneng : "Neng benci Aa! Aa sudah mendoan!"
Aa :"Mendua maksudnya?
Si eneng :Bodo!

Emak : "Din, emak mau nyapu gudang, ambilin sapu butut gih!"
Udin : "Demi apa emak masak sop buntut??|
Emak : "UDIIIN!!"

Kakak Udin : "Din, ambilkan buku dong"
Udin : "hah? duku? "
Kaka Udin : "Ngajak berantem nih bocah"
Udin : "hah? sayur asem?"

Penulis : "Halusinasi orang ketika berpuasa memang ternyata bisa bikin ketawa terpingkal-pingkal akibatnya laper"
Pembaca : "hah? mana...lempernya"

Pembaca : "Orang yang bikin humor ini dah pada koplaaak semua!!"
Penulis : "Hah kolak?"

Di suatu pagi terlihat 2 orang cowok SMA lagi ngobrol di halte sambil nungguin bus.. Didepan mereka seorang cewek cantik dengan menggunakan rok mini dan sepatu pantopel
Jono : "brader lo lihat cewek didepan kita itu ga??
Paidjo : "ya lihat lah emangnya gw katarak??"
Jono : "bukan itu maksud gw! lo percaya ngga kalau cewek itu ngga pake celana dalam??"
Paidjo : "jiah mana gw tau, orang dia pake rok!! ngga kelihatan lah"
Jono : "tuh lihat aja sepatunya banyak ketombenya", wkwkwk...

Sore itu ada seorang mbah yang berjalan menuju tokonya Pak Udin hendak membeli sesuatu.

Si Mbah : "Aku beli sabun deterjen, satu saja yaah...."
Pak Udin : "Buat apa, Mbah ? Tumben mencuci baju..."
Si Mbah : "Enggak!..Ini loh kucingku kena lumpur terus ini mau aku cuci biar bersih lagi."
Pak Udin : "Owalah mbah, mbah ini kok aneh-aneh aja, kucingnya nanti mati loh. Kucing kok dicuci pakai deterjen"

Dinasehati oleh Pak Udin, si Mbah rupanya tetep ingin beli deterjen itu. Pak Udin akhirnya juga tetap melayani permintaan si mbah untuk beli deterjen.

Esok harinya, si mbah datang ke tokonya Pak Udin.
Pak Udin : "Bagaimana kabar kucingnya mbah ?"
Si Mbah : "Kucingku mati"
Pak Udin : "Lhaaa benar khan ? kemaren di nasehati mbah tidak percaya, kucing itu tidak bisa dicuci pakai deterjen"
Si Mbah : "Kucingku mati bukan karena aku cuci pakai deterjen. Setelah aku cuci dengan deterjen kucingku masih hidup kok"
Pak Udin : "Terus matinya karena apa, mbah"
Si Mbah : "Setelah dicuci, Aku peraaas.... Terus kujemur, eh mati"
Pak Udin: @#%*&@#$^^

 

Ada 3 ibu- ibu hamil lagi ngbrol.
Kalo anaknya sudah pada lahir mau dikasih nama siapa...?

Ibu 1 : kalo anak saya mau dikasih nama 'DEVI', dari ayahnya Dede dan ibunya Vina.
Ibu 2 : kalo saya mau kasih nama 'DAMAR', dari ayahnya Dani dan ibunya Marni.
Nah, ibu yg ke 3 nih malah diem aja sambil ngelamun, terus ditanya, ''kamu kok malah ngelamun?"
Ibu 3 : saya lagi bingung, ayahnya namanya Abas dan nama saya Kokom, masa nama anak saya 'BASKOM'

DASAR WANITA BIKIN LAKI2......
Wanita : "Bajunya bagus yah?"
Pria : "Beli."
Wanita : "Tapi mahal."
Pria : "Demi istri."
Wanita : "Lagi banyak keperluan bulan ini."
Pria : "Ya udah ga usah."
Wanita : "Ok, mau deh..."
Pria : "???"
Wanita : "Aku bagus gak pake ini?" Pria : "Bagus."
Wanita : "Tapi kayaknya aku keliatan gemuk kalau pake ini..."
Pria : "Ya udah pake yang lain." Wanita : "Tuh kaan... AKU GEMUK!"
Pria : "???"
Pria : "baju barunya bikin kamu makin cantik.."
Wanita : "Ooo... Jadi kalau pakai baju lain aku jelek?"
Pria : *kejangkejang*
Pria : "Aku anter ya..."
Wanita : "Ga usah, aku bisa sendiri."
Pria : "Ya deh!"
Wanita : "Kamu tega aku pulang sendirian?"
Pria : *gigit sepatu*
Pria : "Maafin aku ya... Kamu gapapa kan?"
Wanita : "Aku gapapa..."
Pria : "Oke, good!"
Wanita : "KAMU GA SENSITIF!" Pria : *mimisan* Wanita : "Aku dong, beli sepatu ini 150rb, murah ya?"
Pria : "Di toko sana 145rb." Wanita : "APAAA...!?!?!"
Pria : *selisih goceng doang* Wanita : "Jangan hubungi aku lagi!" Pria : "Kenapa?"
Wanita : "Males sama kamu!"
Pria : "Iya." *esoknya*
Wanita : "Kamu kebangetan ya, bukannya baikin aku, malah ngilang!"
Wanita : "Cantik mana aku sama dia?"
Pria : "Kamu."
Wanita : "Bohong!"
Pria : "Ya udah, cantik dia." Wanita : "Kamu jahat! Kita putus!" Pria : *cry*
Pria : "Tasnya 500rb."
Wanita : "Mahal, ga usah."
Pria : "Kalau yg ini 1,2jt disc 50%" Wanita : "Wow! harus dibeli ni, jarang-jarang ada diskon 50%" Pria : *ehem*
Wanita : "Baju merah / hitam?" Pria : "Yang merah OK."
Wanita : "Hitam juga bagus kan?" Pria : "Iya sih." *ujung-ujungnya pake yang krem*
Wanita : "BBM-an yuk."
Pria : "Lagi kerja."
Wanita : "Kamu jahat!" Pria : "Ok ok, ada apa?"
Wanita : "Bentar-bentar... ada PING!"
Pria : *ngelusdada*
Pria : "Mau makan apa?"
Wanita : "Terserah." Pria : "Ayam?" Wanita : "Berminyak."
Pria : "Ikan?"
Wanita : "Nggak ah, amis."
Pria : "Trus makan apa?"
Wanita : "Terserah!"
Pria : *stroke*
Wanita : "Eh dia cantik yah?"
Pria : "Iya, cantik." Wanita : "Cantik mana sama aku?"
Pria : ... (trauma)
Wanita : "CANTIK MANAAA...!!" Pria : "Cantikan kamu, lah." Wanita : "Bohong!"